de regreso.... indefinidamente

Si, bueno, ya habia sido un tiempo desde la última vez escrita, si, las veces se escriben. Y no se porque escribo como si me estuvieran observando, eso de estar abierto a todo el mundo es de doble filo (sobre todo con todo eso de la teoría que no recuerdo como se llama y que no voy a buscar en wikipedia que habla de que todo fenómeno observado no es de fiar porque de alguna u otra forma lo observado es cambiado) sobre todo si no se es un tipo transparente, cosa que creo que no soy... no todo el tiempo...igual soy de esos que critican las poses cuando yo practico varias de ellas. Con esos dogmas que de alguna forma a veces suenan tan llenos de verdad por su determinacion: juzgamos con mas furia aquello que mas latente esta en nosotros... o algo asi.

Y aqui estoy pues, casi medio año despues del ultimo post. ¿Ha pasado mucho?, no realmente. Tengo un poco mas de dinero en mi cuenta, menos conciencia sobre mi mismo y una infección en el oído que mi mente no ha podido controlar en mis experimentos de control de conciencia y mañana decido ir a medios mas contemporáneos de cura (un doctor). Dicen que las enfermedades son respuestas a cosas que pasan, como una poesía o metafora muy directa; he tenido ya por unos años problemas en mi oído derecho, quizá producto de un diálogo masculino (derecho), quiza de mi padre, quiza no. Pero en las ultimas tres semanas he esuchado cosas que probablemente no quise escuchar y me tenian en duda, porque, vamos, lo acepto, soy influenciable, y quiza a veces demasiado flexible (quiza no, quiza nada en lo absoluto) . Lo que dicen los demás me da vueltas en la cabeza mientras pienso si es verdad o no por semanas. Y esta vez se unieron varios elementos. Si debi haber escuchado a mi madre en mis cabalgatas en bicicleta mas alla de media noche antes de ser asaltado ,que si mi padre me va a cobrar renta por el uso de la casa y el estudio, que si estudio una maestria y me salgo a la ñonga de mi casa, o si solo me salgo de mi casa a rentar un cuarto en donde pueda pintar borracho y desnudo, que si renuncio al trabajo en el cual todos conspiraban en renunciar, que si fundo mi estudio y voy a la caza de clientes por el mundo... pobre de mi flexible oido, ahora sigue sacando todas esas palabras en forma de un liquido viscoso (yummy). Como sea, he llegado a una conclusión: Que se traguen todos sus palabras. ¿Que sabe realmente mi padre? ¿hacer algo práctico? ¿yo?, voy a hacer lo que yo quiera, moralmente correcto o no.¿ Que saben aquellos que ya renunciaron? una visión tan pequeña, haciéndose la víctima, vamos, relamente estoy ahi porque necesito el dinero. ¿Que saben los demas? y tu, ¿lector accidental? que poco claro soy, pero que poco te interesa mas allá del morbo del juicio despersonalizado. Y aun si fuera claro y quisieras dar una opinion poco podria valer en esta existencia que solo estando a mi lado podrías un poco comprender. Quiero seguir mi pasión, sin miedo a que llegue el amanecer, sin miedo a no dormir, a ser despedido del trabajo, a ser un magistral fracaso encendido, en llamas todo el tiempo. Solo entregarse, asi, en las manos de la oscuridad que es el futuro, y asi, con los ojos cerrados y una voluntad forjada, abrir paso en la luz; o algo asi pues. Ya basta de pretender en nuestros escritos y máscaras que somos uno, y de una forma. Somos mierda y fuego puro. Somos carne podrida y fresco rocío. Somos asesinos sanguinarios, y aves renacidas. Chingado, eso somos, humanos.

2.
El sábado regrese de un viaje de una semana por oaxaca. En la tarde tomé una siesta y tuve un sueño. No lo describo con detalle porque no lo recuerdo, pero había un concepto central, paradójico y quizá muy personal pero que aun no logro descifrar. Yo encontraba el espiritu de mi bisabuela, en una flama roja flotante. Entonces entendia a través de esa abstracta aparición que yo tenia -una maldición-, de alguna forma, mi madre o alguien cercano me hacía ver que mi bisabuela tenía a su vez, en su momento -una maldición-; entendía entonces que la maldición era la locura de creer aquello, esa memoria genética, como si fuera una creencia que nos persiguiera. A todo esto, no conocí a mi bisabuela, solo hay una que sobrevive y es una viejecita recia que no dice mucho.