Contemplacion/ reflexion/ hot dog nocturno

Volvemos a la cultura como tema central. Y yo soy parte de la cultura, y la veo desde adentro, solo una parte, como si uno pudiera ver la cola de la galaxia en la que vivimos a traves ed un telescopio. Vivimos en una inercia acelerada, hacemos lo que se espera de nosotros dia a dia, trabajar, ganar, gastar, comer, vestir, jugar, tomar, correr, tener ambiciones, llegar mas lejos, comunicarnos, socializar, gastar, trabajar, gastar, trabajar . Actividades de un automata, ¿esta es la vida ? ¿fines de semana de briaguez y pura socializacion sin fondo mas que (en el peor de los casos) la pura satisfaccion sexual?.¿ O es la vida las vacaciones a hoteles artificiales que relajan de la rutina robotica que nuestra idea de vida colectiva manda?. ¿Porque nadie enseña las bases de disfrutar la vida?¿nadie tiene las bases?¿ porque nadie dice que es solo una base? si, si , si, la Contemplacion. Sin contemplacion no hay nada, solo un saco de carne viviendo bajo el manual: por los creadores de status quo: “vive como los demas y sobrevive en el intento:100% garantizado”. Y entonces seguimos corriendo cuesta abajo -no te detengas wey o te vas de hocico-, o peor aun, - te dejaran detras pendejillo -.Donde esta el momento del pensamiento, de la autocontemplación de nuestros interiores, de la reflexion de nuestras vidas?, ¿o estoy generalizando?¿ todos piensan en esto? ¿soy yo el unico en que en mi aun joven vida ve esto? ¿que la vida adulta productiva es una vida muchas veces de rutina y un tipo de vacio existencial? ¿que como se contempla?, me parece, me contaron, o lo vi en una palicula que abriendo el cerebro, aprendiendo a estar solo, amando respirar, observando maravillado la pequeña grieta en la tierra y entender que la grieta es uno mismo y a la vez otra cosa, ganando conciencia de la contradiccion de las cosas, de la union de las cosas.

Sin embargo mientras escribo no puedo engañarte, no estoy siendo tan contemplativo como quisiera, porque uno no puede estar siempre en ese estado, no con las exigencias que el dia de hoy, que este momento histórico requiere. Un santo en un momento de cambios seria lo mejor para los que decidieran el destino del mundo, un santo viviria contemplando su habitacion como el universo mismo . Pero no somos santos, ni podemos darnos el lujo, debemos de tener un filo, no el de la espada y su violencia, quiza el del diamante del pensamiento decidido y su consecuente acción , ese diamante debe estar asentado sobre algo en que creer, algo pulido por la reflexion, algo llevado a la luz de la razon y filtrado ya en la oscuridad del instinto. Una accion guerrera nacida en un campo secreto de paz.

Quisiera disfrutar mas de la vida, no solo de sus placeres externos de consumo, reputacion y placer, no, un disfrute mas profundo donde el espiritu se funde con el mundo en total paz y armonia; a su vez quisiera luchar mas por el mundo, por una causa a un mejo futuro, una lucha colectiva y con respeto, de palabras abiertas, de discursos transparentes y miradas directas. Dos partes encontradas, una donde respetamos nuestra oscuridad y la domamos en nuestra propia paz, la otra donde nuestra razón no se esconde ni es opacada por la ignorancia de nosotros mismos sino que es externa, accesible y abierta, por la travesia del autoconocimiento, por la travesía de la conquista de uno mismo, que es luego la apertura a los demas y el goce verdadero de un universo

-Si te conoces wey, podrás conocer con casi total transparencia al Universo-
alguien,2011

de regreso.... indefinidamente

Si, bueno, ya habia sido un tiempo desde la última vez escrita, si, las veces se escriben. Y no se porque escribo como si me estuvieran observando, eso de estar abierto a todo el mundo es de doble filo (sobre todo con todo eso de la teoría que no recuerdo como se llama y que no voy a buscar en wikipedia que habla de que todo fenómeno observado no es de fiar porque de alguna u otra forma lo observado es cambiado) sobre todo si no se es un tipo transparente, cosa que creo que no soy... no todo el tiempo...igual soy de esos que critican las poses cuando yo practico varias de ellas. Con esos dogmas que de alguna forma a veces suenan tan llenos de verdad por su determinacion: juzgamos con mas furia aquello que mas latente esta en nosotros... o algo asi.

Y aqui estoy pues, casi medio año despues del ultimo post. ¿Ha pasado mucho?, no realmente. Tengo un poco mas de dinero en mi cuenta, menos conciencia sobre mi mismo y una infección en el oído que mi mente no ha podido controlar en mis experimentos de control de conciencia y mañana decido ir a medios mas contemporáneos de cura (un doctor). Dicen que las enfermedades son respuestas a cosas que pasan, como una poesía o metafora muy directa; he tenido ya por unos años problemas en mi oído derecho, quizá producto de un diálogo masculino (derecho), quiza de mi padre, quiza no. Pero en las ultimas tres semanas he esuchado cosas que probablemente no quise escuchar y me tenian en duda, porque, vamos, lo acepto, soy influenciable, y quiza a veces demasiado flexible (quiza no, quiza nada en lo absoluto) . Lo que dicen los demás me da vueltas en la cabeza mientras pienso si es verdad o no por semanas. Y esta vez se unieron varios elementos. Si debi haber escuchado a mi madre en mis cabalgatas en bicicleta mas alla de media noche antes de ser asaltado ,que si mi padre me va a cobrar renta por el uso de la casa y el estudio, que si estudio una maestria y me salgo a la ñonga de mi casa, o si solo me salgo de mi casa a rentar un cuarto en donde pueda pintar borracho y desnudo, que si renuncio al trabajo en el cual todos conspiraban en renunciar, que si fundo mi estudio y voy a la caza de clientes por el mundo... pobre de mi flexible oido, ahora sigue sacando todas esas palabras en forma de un liquido viscoso (yummy). Como sea, he llegado a una conclusión: Que se traguen todos sus palabras. ¿Que sabe realmente mi padre? ¿hacer algo práctico? ¿yo?, voy a hacer lo que yo quiera, moralmente correcto o no.¿ Que saben aquellos que ya renunciaron? una visión tan pequeña, haciéndose la víctima, vamos, relamente estoy ahi porque necesito el dinero. ¿Que saben los demas? y tu, ¿lector accidental? que poco claro soy, pero que poco te interesa mas allá del morbo del juicio despersonalizado. Y aun si fuera claro y quisieras dar una opinion poco podria valer en esta existencia que solo estando a mi lado podrías un poco comprender. Quiero seguir mi pasión, sin miedo a que llegue el amanecer, sin miedo a no dormir, a ser despedido del trabajo, a ser un magistral fracaso encendido, en llamas todo el tiempo. Solo entregarse, asi, en las manos de la oscuridad que es el futuro, y asi, con los ojos cerrados y una voluntad forjada, abrir paso en la luz; o algo asi pues. Ya basta de pretender en nuestros escritos y máscaras que somos uno, y de una forma. Somos mierda y fuego puro. Somos carne podrida y fresco rocío. Somos asesinos sanguinarios, y aves renacidas. Chingado, eso somos, humanos.

2.
El sábado regrese de un viaje de una semana por oaxaca. En la tarde tomé una siesta y tuve un sueño. No lo describo con detalle porque no lo recuerdo, pero había un concepto central, paradójico y quizá muy personal pero que aun no logro descifrar. Yo encontraba el espiritu de mi bisabuela, en una flama roja flotante. Entonces entendia a través de esa abstracta aparición que yo tenia -una maldición-, de alguna forma, mi madre o alguien cercano me hacía ver que mi bisabuela tenía a su vez, en su momento -una maldición-; entendía entonces que la maldición era la locura de creer aquello, esa memoria genética, como si fuera una creencia que nos persiguiera. A todo esto, no conocí a mi bisabuela, solo hay una que sobrevive y es una viejecita recia que no dice mucho.

Notas poemas3

Viento ocular
y aire bucal
que sinceridad se esconde en la mirada
Y nubes,
Nubes de plata y de oro.
Calles de muerte y amor

Y mi corazón late mas fuerte,
mas fuerte
no puede ser de otra manera.
Debe explotar.
Debe expandirse
y derramarme sobre la humanidad.

-lluvia de estrellas-

Ven, bailemos bajo la luna
con torpeza y alegria
briaguez jovial
briaguez de hoy.

Sopla esta vela
y toma esa copa con uva y fuego
sorbe la miel de esta alma
limpia la hiel de ese ayer

Jardines de flores por nacer en invierno
Corre
Pierdete en el horizonte y aparece detrás de mi
Yo aqui veo todo. Lo entiendo.
Pasado Presente y Futuro alineados..

Notas poemas2

Pasiones alternas de corazones amaestrados

perfido color terciopelo,

gamas escuetas de transiciones que fulgen tu cerebro

Balas insertadas en ojos astrales, la calle se cierne como una bestia pariendo Calvas reflejando el oro del dios metalico.

Gnomos bailando alrededor de las flores de dolar.

notas poemas

Señor de los andes,
del andar de partida divina
de pasion fulgorosa
dispara el cañon y llevame

atraviesa los campos de trigo esmaltados de riqueza oral
de tristeza fatal y alegria voraz

sangra
vuela
escupe sobre la tierra del traidor
pero besalo, amalo, perdonalo


¿que nube susurra a mi oido?
¿que legion solitaria me expande?


Si viejo romano, tu decadente vida sigue en pie
Si, mi hermitaño. Aun eres el mismo.
Ya no hay montañas
ni rios
ni aves

Ya no hay hombres.

Estas solo yo.

...

Quiza todas las limitantes en nuestros vinculos refieren a la fijacion racional de tratar siempre de permanecer como uno es, solo en una ecuacion en que las esencias choquen en un desenfrenada lucha seremos capaces de conocernos, poniendo en riesgo quien somos para abrir la puerta a quien podemos ser, no en esa mediania que hoy es cotidiana, con esos saludos que son solo reflejos, y esas amistades que son solo rellenos. O quiza los verdaderos vinculos ha sido siempre para los ajustados y centrados, los practicos y estables, quiza el verdadero vinculo solo es una tension sobre un lago sobre la cual camina un insecto, y no, la profundidad del mar. Que dificil es a veces permanecer paciente, sutil, flotante...

jodorowskys

No quiero que me ames

quiero que ames

los incendios no tienen dueño.

famili mattersn

En el sureste tabasqueño un buen desayuno consiste en huevos revueltos con longaniza, frijoles negros y platano macho frito, o al menos es un buen desayuno de Mama Elba, mi abuela materna. Luego, un jeep modelo 80 que apenas arranca, camino a una playa en cuyo horizonte se ven las plataformas petroleras. Y mi abuelo, mas flaco que nunca, en cama, sin lucidez y una sonrisa de niño. Luego, mi bisabuela tendida en una hamaca frente a un campo con gallinas e iguanas subiendo por los árboles. A unos pasos, la casa donde mi abuelo creció, abandonada, llena de panales de avispas en los travesaños de madera del techo. Y con la llave prestada por una tía cuyo nombre no recuerdo, entramos a ese abandono, lleno de murciélagos, catres, veladoras y fotos aun colgadas. En la bodega, un cilo, y notas escritas con lápiz en la pared del bisabuelo que nunca conocí . De regreso, niños por todos lados pidiendo ser cargados en un brazo. Ya en mi casa, suposiciones de que se sentirá ser viejo y estar en el filo del abandono de este mundo.¿ A quien recordaría en ese borde?. Mi abuelo, cuando acaba de despertar, llama a Lupe a su auxilio; Contradictorio nombre, porque mi abuela se llama Elba. Lupe fue al parecer un amor de su juventud. No es que no quede vida ni un destino por desenvolver con determinación y vigor, pero, ¿es en realidad necesario el abandonarnos sin mayor consideración que el reafirmarnos en nuestra individualidad?, y hacer escuchar nuestro corazón, ¿es tan difícil?. Y aun, al ser escuchado, y recibido, ¿sería nuestro nombre el susurrado en los sueños de nuestro amante al final de su vida? y, ¿ seria el suyo, el que aspiremos como ultimo anhelo? Supongo que ninguno somos nadie para saber esto, y el misterio incluso detrás de nuestras propias miradas seguirá intacto hasta que seamos sinceros, cruelmente sinceros hacia adentro y hacia afuera. En luz y oscuridad.